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问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；问世间情为何物，两岸猿声啼不住；在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......[
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家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！都别拦着我！吊起来打！！！[
1、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
2、“听说厂长决定要大裁员了！”“这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉……”
3、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
4、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”
[1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。
2、一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”
3、今天拿电卡去营业厅买电。营业员问我前面的大爷：“买多少？”大爷说：“200”营业员问：“200度？”那大爷说：“你们的电还论斤卖啊！”
4、我们每月都有销售任务，完不成业绩就要扣工资。一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好，想让掏钱买等问题......老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏，就这样巴拉巴拉讲了一下午........老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了：“我就是想在这喝口水，歇歇脚。你说的真好，下次我还来。”同事顿时石化。。。
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