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早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！”靠，顿时感觉背后凉飕飕的！[

1、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的！我太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”同学大惊失色：“别碰我！我最怕电。”

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唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。如题说几个笑话~~~唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！悟空不从。唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。[