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我是店里一名厨师，专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒，说是他侄子，让他好好跟我学学。哼，这点小九九我还是懂得。学了一段时间，我说你可以出师了，他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢![

1、爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

2、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”

3、还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。妈妈见状鼓励我说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”

4、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

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1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

2、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

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