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一村民去放牛，带了一只母牛，一只小牛，　　突然冲出一伙强盗抢了他的母牛，嫌小牛太小就没要，　　又怕村民逃跑报官，脱光他的衣服裤子把他绑到树上，　　过了好久他被其他村民解救，刚从树上解开，　　就见他捡起树枝不停的追打小牛，一边打一边说：　　“给你说了我不是你妈妈，你还不停的吸，吸什么吸！”[

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1、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

2、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

3、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

4、小个子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居来串门！男人羞愧难当，急中生智！对老婆吼道：“你这婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得动？！”

5、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

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两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说只捡到两枚。”[

1、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

2、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。

3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

4、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

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