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一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”[

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某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。[

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”[

鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。

夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。

马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。

赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。

司马昭：春节看晚会，路人皆知。

黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)

庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。

孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！

司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。

张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)

董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”

刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)

曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。

杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……

关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！

刘禅：看春晚，不思蜀也。

孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。

周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？

弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。

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