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办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”[
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蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。[
有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人很多，听说你半夜三更跟人裸聊？[
1、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
2、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。
3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
4、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
5、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
6、领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
7、一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”
8、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
9、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
11、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
12、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
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