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丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”[

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公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？[

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?![

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO　　 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。　　 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”　　说成“等我有了钱就取你”　　汗　　 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！　　 我们语文老师：请大家把书翻到块钱　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵　　 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！　　 初中时分角色朗读《白毛女》　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……　　老师：又不是包木乃伊…　　 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。　　大妈问：菜花？　　偶继续指着菜花说：土豆　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈　　 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”　　更郁闷的是店主竟然听懂了......　　 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。　　 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。　　 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”　　 举杯邀明月，低头思故乡。　　 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　 俗话说：杀人放火，欠债还钱。　　 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！　　 吃不到葡萄就吐葡萄皮　　 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。　　 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。　　 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼　　 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……　　 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!　 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?　　 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~　　 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！　　 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”　　 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 　　 兵来土掩 水来将挡　　 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　　　我妈：第二页是什么　　　　工作人员：污水　　　　我妈：我家从来不喝污水。　　 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”　　 数学老师招牌动作　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”　　 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”　　 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音　　我没怎么睡醒，往前一站就说：　　受苦受难的观世音菩萨啊……　　爸妈：···　　弟弟：···　　菩萨：······　　 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，　　，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）　　 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！　　一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”　　爆汗！！！！　　 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。　　 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！[