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一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”[

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“妈妈我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “每次大家叫我程管都笑话我。” “那你跟妈妈姓吧！姓鲁。” “额，那还是跟爸爸姓吧！”??[

1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”

3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

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一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」媳妇问到：「是谁？」紧接着又弹了两声：「公公！」媳妇又问到：「干什麽？」紧接着再弹了两声：「通通！」媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」最後弹了两声：「松松。」[