五月天综合入口

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新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！ 神回复：幸好不是掏粪工。。。。。。。。[

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1、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”

2、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。”

3、一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”

4、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”

5、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”

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1、兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

2、老鼠：逛个商场差点要了小命，大街小巷尽是些准备喊打的冤家。

3、老牛：听个演唱会也不消停，不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。

4、老虎：有个孩子就不得安生，总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。

5、龙：画个像这么难，迟迟不肯轻易给俺画眼睛。

6、蛇：搞个写真也让人心烦，俺没有脚非得给俺添上脚。

7、马：和老虎一合影，俺咋成了不认真的代言。

8、羊：好不

厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。 “阿兰，对不起，请回电话”。小余。 “阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。 “阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。 “小余，你找错了宿舍”。住客。

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。 “在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车