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“你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗！？” “是赚钱一个月，花钱五分钟。”[
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一匹白马向庞大的大象发起挑战。“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”“走，我们到棋盘上比。”[
1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。 ”
7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”磁带又说：“yes,iknow.的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！ ”
8、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”
9、有一次我打车，跟师傅埋怨现在的司机也有外地的了，哪也不认识，说话还有口音，结果那司机来一句：那是，天天做沙发上挣钱的活他们哪干的了啊~~~
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。 ”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！ ”
12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。 ”
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。 ”
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”
16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利开富康的看不起开夏利的。一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”
18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。 ”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
19、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……师父巨逗：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……
[昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。 朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。 宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。 宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。” 朋友妻惊讶得哑口无言。[
