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哥们特别怂，怯场的要死……他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地，顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……[

1、不看春晚正常，要是不骂春晚，你可真是落伍了。

2、春晚告诉我们蔡明胸有多大，志玲胸有多小，赵本山不化妆就挺老，小沈阳化完妆很不着调，想要结婚得有房子，想要房子得离婚。

3、大学生写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！

4、在每一个春晚的后台，都有一个扫地的老太太，在演员下台之后，小声对他说，你又丢人了。

5、春晚魔术师必备道具：董卿！

6、你们在微博上直播春晚，人家在春晚上直播微博。

7、杰伦唱歌时候美女们悬空坐技术应该在春运中推广！

8、志玲姐姐对董卿：“脱，你比我更有经验。” 董卿：“哎呦，志玲，青出于蓝而胜于蓝啦”

9、别谢大坝你谢三峡吧。

10、东北人都是演小品的，北京人都是说相声的，贫困地区演杂技，少数民族唱民歌，宝岛台湾变魔术。

11、周杰伦不念经了，吐字这么清楚。

12、金针菇怎么挂在董卿耳朵上。

13、还有比这更难看的春晚吗？ 答：下一届。

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1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。我：你不用可以吃嘛。

3、“开心不开心？”“不开心”“不开心可不行，一定要开心哟～”“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”

4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

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