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大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的来查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”[

1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”

2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.小明听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?小明无奈，回答说：I am sorry five.

4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”

5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间

1、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。

2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

4、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

5、两人吵嘴A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。

6、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

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