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唐诗基本可以总结为：田园有宅男 ，边塞多愤青 ，咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为：小资喝花酒 ，老兵坐床头 ，知青咏古自助游， 皇上宫中愁 ，剩女宅家里 ，萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， MM在青楼。[
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周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？ 阎王：这就是命。 周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？ 阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。 周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？ 阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？ 周瑜：（咬紧牙关）好！ 轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。 （刘备寝宫，糜夫人临盆。） 太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！ 糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！ 太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？ 刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊…… 糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！ 太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！ 刘备：马上就可以生了？ 太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！ 糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok? 太医：I am so Sorry！ （稍顷） 太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！ 刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！ 太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详） 刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！ 太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。 刘备：你不妨直say。 太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！ 糜夫人：奴家冤枉啊！ 关羽：真的不关我的事啊！ 张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！ 孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！ 刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？ 太医：算你们狠…… 糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！ 男婴：咩~~~~~~~~ 刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！ 关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！ 刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？ 孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！ 刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？ 王小明：这儿呢！叫我干吗？ 刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！ 张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！ 关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！ 孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！ 孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！ 糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了…… 刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字…… 孔明：耶！ （转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了） 刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？ 张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？ 关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！ 张飞：抓周？你也有听说？ 关羽：没有啊。 张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？ 刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西…… 关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？ 刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦 关、张：靠，晃点我？？？ 刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊— 张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道 刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！ 关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！ （又稍顷，抓周开始了） 刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？ 关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！ 阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！） 刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……[
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”[
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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