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上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

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我不是有意欺骗您啊

　　昨天中午把１０：４５当成１１：４５，
　　还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！
　　我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？
　　我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
　　结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！
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一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉，踢平了！”[

1、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

2、恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”。

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！” 妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”

4、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。

5、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

6、敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。

7、追求姑娘用诗歌；记录蜜月用随笔；讽刺老婆用杂文。

8、名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。

9、人家熬夜是为了搞科研攻关，我熬夜是为了打游戏闯关。

10、历史老师说：我上高中时你还是液体呢……

11、软件老师说：一些小朋友连婚都没有结，学什么项目管理！

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