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某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”[

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女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！[

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表

1、君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！

2、狂追女人时，男人不在乎钱包；追到女人后，男人开始在意钱包；等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包！

3、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

4、买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

5、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

6、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。

7、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。

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