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妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。 这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。 妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”[
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和同事闲聊，说母乳都是妈妈的血液，感觉得妈妈很伟大！此时一个刚生完孩子的天真女同事插话道：就是，哺乳期的妈妈都不怎么来例假！因为都让孩子喝没了！……突然画面感极强…强忍住……她继续补刀：其实你们都是喝大姨妈长大的！！谁也别拦我，让我打死她！！[
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还要孤独……孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：" 亲，不要害怕，电视里演的都是假的“。[
1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
2、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
3、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
4、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
5、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
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