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某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在?对方回答：是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。[

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以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!![

1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵？ 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。 第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！” 士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”士兵答：“水。”“什么水？”“60多度的水。”“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

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1、这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

3、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

4、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”

5、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

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