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中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” 他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？” 我小声告诉他：“错，是F～” 他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！” 这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！” 然后转身走了……[
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有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。 客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”[
某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…[
1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”
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