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1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢！”老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊！”没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”2、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”3、邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？”阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？”“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”[
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训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?”球员异口同声地回答：“多久。”“错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’!”[
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。 于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”[
1、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
4、有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。
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