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女友染了酒红色的头发可能发廊用的染发剂不好，经常掉色。晚上睡觉早上起来被单上都染上了酒红色的颜色。近日偶遇其干哥哥，发现干表哥衬衫上也有一模一样的颜色。我是不是该准备家伙干点事了！[
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自动档....单位同事老朱刚离婚，因为收入客观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？”老朱说：“前几天！是旧的！”大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！”正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。[
1、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！”
2、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”老大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
3、男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。
4、杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
[1、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。。。 突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
2、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看泥马那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。。
3、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”
4、女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续无视：你才是傻瓜。女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ然后女友邪恶的等着侄子顺话～～～结果侄子大叫道：妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ～
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