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和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了[

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1、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙！”

2、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

3、一男进店，点了个鱼香茄子。“老板老板！你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”“鱼香茄子本就没得鱼！”“没鱼叫么司鱼香茄子嘛？”“叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮？”

4、饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”

5、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”

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男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

周星驰版：

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

琼瑶版：

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

古龙版：

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”

男人：“我说了。”

女人：“没有商量的余地了吗？”

男人：“是。”

女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

林黛玉版：

女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”

赵本山版：

有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

范伟版：

你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？

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丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”[