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清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”[
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女友很保守，一直不肯跟男友亲热。有一天，女友问男友：“亲爱的，你觉得我像你身上的哪个地方？”男友毫不犹豫道：“当然是我的乳房！”女友：“为什么？”男友：“看起来像那么回事，但并没什么卵用！”女友：......[
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”[
1、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
2、“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
3、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”
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