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一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”[
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我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式。可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点吊用都没有。”她立马就问我：“那群号是多少！”[
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩。但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。”[
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！” “恩？” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦？” “……”
3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
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