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有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。[

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　　1.我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。。听完后，我开始泪流满面。。。

　　2.老板晚上11点回公司拿文件，发现小刘还在公司加班。＂小刘这么晚还在干活啊＂＂是的王总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务＂＂唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。＂＂他就升职了？＂＂不是，他老婆就跟别人跑了＂。

　　3.军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……。

　　4.朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的没错，于是就回她 没钱就别想上学。。。。结果被拉黑了......

　　5.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

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1.有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖?”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”

2.我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁

边的雇员打个圆场，折中处理：250元?老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200!

老板娘：还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!

老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250!

3.清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

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1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉？”我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

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