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1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！
[1、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
2、正宗老子号，绝对不坑爹。
3、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
4、昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
5、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
6、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。
7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
8、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。
9、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
10、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
11、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
[1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”小明：“我也是……”小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
4、老师让用成语一无是处造句。小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。
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