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小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…[

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1、同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!

2、新闻上报道：一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。。。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，他嫌女朋友太唠叨了。

3、在1918年，因为一道闪电使他的马受了惊，他从而摔下致使下半身瘫痪。1924年，他坐在河边树下钓鱼，闪电击中那棵树，左半身瘫痪。6年后，又一道闪电击中他，全身瘫痪。他死去的4年后，一道闪电击中他的坟墓，墓碑被毁。

4、学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事……

5、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。

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1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆胸了。

3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”

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1、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

2、五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

3、小学生爆笑日记：1.开学典礼，我是班上唯一戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得非常神气。张老师看着我，哭笑不得，我拴的红领巾她也解不开。 2.哪个发明的字哦，好难写，啥子柳、鼻这些，笔画多不说，写到那个米字格里总安不下！ 3.小静吃的带皮丝丝被小林吐了口水进去，她居然不知道，拈起来就吃！我说：遭了，你吃了小林的口水，要怀孕了！

4、爸爸给我买电脑：1.我快过生日了，马上就要七岁了！那天妈妈问爸爸送什么给儿子，爸爸说送个笔记本电脑吧。其实我也挺想要笔记本的，班上好几个同学都有了，他们说这样能学好拼音，还能增长知识呢！2.今天是星期天，妈妈又去医院值一天一夜的班了，爸爸说带我去看电脑。今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。我跟爸爸走进了一家，我认识那个几个字“清华同方”。我问爸爸，“是不是用这个就能上清华大学？”爸爸说：“差不多。”我说：“那我们就买这个吧！”3.每次打架都以妈妈的胜利告终，我总觉得现在女的比较厉害，要不然我怎么总被同座妮妮拧耳朵呢？其实妮妮长得挺好看的，我挺喜欢她的。而且新电脑昨天一直都是妈妈在玩游戏，今天是爸爸在玩游戏，都没让我玩，妈妈说让我先学好拼音，等生日那天再用。我算了算还有14天。

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