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1.邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一丑陋流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈的看着，正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开。。。2.老公一进门就问“老婆，你要是没做饭 咱们就出去吃饭吧！”“你怎么知道我没做饭啊？”“因为没闻到饭香啊！”一旁玩耍的女儿头也不抬 低声说了句“爸爸今天是没闻到饭的 糊 味”...3.上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他～一次几个同学闲聊 到底我和班花谁和男神更般配?他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1
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一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈][
1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
[老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。[
