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两只狼同时来到大草原，一只狼很失落，因为它看不到肉。这就是视力，另一只狼却很兴奋，因为有草原的地方就有羊，这就是视野。视野能超越现状，使人看到人生目
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某县作家协会举办创作笔会，为表示重视，作协主席请来了主管文化的王副县长莅临指导。开幕式上，作协主席请王副县长作指示。王副县长略略谦虚了一下，便发表了演讲，讲着讲着进入了角色。王副县长从天文地理讲到鸡毛蒜皮，从吹、拉、弹、唱，讲到打球照相。滔滔不绝，洋洋洒洒，把大家听得晕头转向找不着北！王副县长讲毕，问作协主席，我讲的算什么文体呀？作协主席想了想，笑道：散文，散文！[
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...一位父亲对孩子的超强现场灭日教育
一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 “爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？ “好吃” “你说日本动画片好看吗？” “好看” “日本的机器人好玩吗？” “好玩” “你再说说日本的MM漂亮吗？” “漂亮” “可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？” “我不嘛”这是个小守财奴 “那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友，而且都不用花钱，这样好不好？” “好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。” 于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。 卖寿司的小MM一脸的暴汗。
[1、A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。B：不方便。。。A：你在做什么？B：我正在方便，现在说话不方便。A：那你方便完干啥去？B：去吃方便面。。。A：额。。。
2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。
4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”
5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
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