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昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？[

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女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：你先忙，我有事先走了。[

某日某国，某渡船缓缓离开码头。船上的乘客来自多个国家。

船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。

船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。

船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。

船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。

到了苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。

船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。

最后，到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。

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前几天，我在医院，排在我前面的一个老兄正在向医生说明哪里不舒服，结果电话铃响了，医生就去接电话。于是这个人又重头说起，然后电话又响了。。。一连四个电话以后，他站起来看了看医生面前的电话。问医生：“最近的公用电话在哪里？”医生用手指了指方向。那人又问：“这里的电话号码是多少？”

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

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