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1、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

2、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇问：“是公猴还是母猴？”客人。。。。。。

3、有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”

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下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”[

1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

2、最小的表妹马上要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

3、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

4、数学课本五大奇人：第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

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