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【杨丽萍篇】 鲁豫问： 1.你小时挨打吗？ 2.你会杀猪吗？ 3.你会用那个什么东西砸糕吗？ 4.她问杨丽萍上学吃什么，杨丽萍说就是水煮白菜，加点油。鲁豫竟然瞪着无神的大眼，问道：为什么不炒白菜呢？ 5.鲁豫根本不做任何功课，采访前连起码的被访者背景都不知道，问杨丽萍是几岁上大学，杨说12说，鲁豫竟然随口说，“那是80年代了”！！！！她连年代都没搞清楚。 6.杨说吃饭补助7元，鲁豫竟然说出“是一天7元吗？”但凡有一点智商的人也知道70年代当然是一个月7元钱了。 ———————————————————————————————— 【张朝阳篇】 张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨 陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？ 张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……” 她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮 ———————————————————————————————— 【赵本山篇】 老赵：我最受不了专业演员，我喜欢自然一点的， 鲁豫：是吗，我觉得你挺专业的， 老赵：我不是专业的，你也是非专业主持人吧。 鲁豫：。。。。（愣了几秒）咯咯咯咯咯 ———————————————————————————————— 【刘谦篇】 鲁豫让选刘谦他最喜欢的魔术，刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样，不好选的嘛 谁知鲁豫NC地来了一句，你妈就你一个孩子…… ————————————————————————————————— 【范伟篇】 鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。 范伟：是。（傻笑） 鲁豫：是吧？（怀疑） 范伟：对。（憨厚） 鲁豫：长的也那么漂亮嘛？ 范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈） 鲁豫：那港姐挺漂亮的。 范伟：没有比较。（忍无可忍） 鲁豫：那港姐挺漂亮的。 范伟：啊。（都懒得回话了） 鲁豫：真是一模一样的名字。 范伟：名字一模一样。。。（还能说什么呢ORZ...） ———————————————————————————————— 【蔡康永篇】 康永在说起他的同**人时，鲁豫问了一句：“那你父母现在知道你的性取向吗？”节目在这一刻陷入尴尬，因为蔡康永的父母50岁老来得子，蔡康永20多岁时父母就相继过世了。 ———————————————————————————————— 【周华健篇】 鲁豫问周华健数学成绩好不好？周华健顺口说“不好”，鲁豫也就信以为真。 节目播出之后，很多观众在凤凰网论坛和天涯社区等发帖评论此事。因为周华健是台大数学系毕业的，他曾经期待的职业是数学老师。 ———————————————————————————————— 【易建联篇】 在谈话过程中，可能因为没有亲自收集资料，鲁豫说起一些话题也信心不足。 她在节目中对易建联说：“他们说你……”易建联反问：“谁说的？” 鲁豫回答：“不知道，他们说，据说。” ————————————————————————————————— 【星爷篇】 鲁豫的笑也是节目的一大特色。一些网友认为，鲁豫的笑对访谈节目的连贯性是一种破坏。 比如周星驰那期，她一个人在笑，看到星爷没笑，她问：你不觉得好笑吗？星爷反问：你觉得很好笑吗？ ———————————————————————————————— 【留守儿童篇】 鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。 鲁豫又问：吃肉吗？ 小孩子：不经常吃 鲁豫：为什么？肉不好吃吗？ 淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱…… ———————————————————————————————— 【某男人篇】 男人：我当时睡着了…… 鲁豫：你怎么知道你睡着了？ 。。。。。。。 ———————————————————————————————— 【某大爷篇】 采访一老大岁数的大爷，节目快结束时， 鲁豫：祝您活到120岁！ 大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！ 鲁豫：我开玩笑的！ 。。。。。。。 ———————————————————————————————— 【未中彩票篇】 采访未中500万彩票的得主时， 未中者：我有过跳楼得想法…… 陈鲁豫：那后来你跳了吗？ 。。。。。。。 ———————————————————————————————— 【某大娘篇】 鲁豫采访一个寂寞有钱的老大婶招干女儿。 鲁豫：你觉得来应聘的女儿哪一个最有缘？ 大娘：我觉得三个—— 鲁豫：（打断）三个都还可以吧，你现在选择的女儿来了吧？ 大娘：来———— 鲁豫：（打断）来了是不是？ 大娘：是的，她———— 鲁豫：（打断）那没选上的女儿，是不是不好意思推辞？ 大娘
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村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程：第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
[月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”小伙子：“但是有非常爱你的人。”姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”[
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”“也不错，草莓吃了帮助消化。”“这草莓一定吃得有滋有味呀。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
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