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碰到这样的老爸算我倒霉......记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔!”然后就把我打到哭了。。。[

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刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………哥憋得

　　剧场里，演出正在进行。 　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排

　　一高官到一个农场参观， 　　问农夫： 　　我怎么发现农场里 　　有一只牛没有长角啊。 　　农夫回答： 　　牛没有角的原因很多， 　　可能是遗传， 　　生下来就没有， 　　还有可能是后来有病脱落了， 　　而它没有角的原因是，

　　 　　它是一匹马。

　　小时候吃面条， 　　吃着吃着， 　　我从喉咙里拖出一根： 　　“哈哈，会动的面条！” 　　这时， 　　爸爸在旁边严肃地说： 　　“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

　　大学有一个女同学， 　　北京人， 　　冷幽默的那种。 　　她说起她高考后查分的事情。 　　打电话到查分台查分。 　　查到数学分数的时候， 　　电话里报： 　　“您的数学分数是6——” 　　听到这， 　　她心里一阵窃喜： 　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 　　“——分！”电话里面接着报。

　　话说月底最穷的时候， 　　一寝室人都没钱了， 　　又不敢问家里要，集体节食。 　　为了节约体能，大家都翘课了。 　　中午辅导员来寝室， 　　见一个个都有气无力地在床上躺着， 　　很是诧异。 　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

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1、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型

2、甲：“你为什么不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什么生气？”乙：“因为我常常不回家”

3、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”妻子怕浪费，便一口气喝了。丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”　

4、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……

5、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

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