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我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”[
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弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”[
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）…… “25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍……” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。[
1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
3、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
4、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”
5、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”
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