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1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”（点击查看全文）3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。B：那得快播来解决啊！6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”神回复：“访问日本不需要带夫人！ ”8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”“书恒偷看了依萍的日记。。。”[

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上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没?

我说：要注意影响啊。。。

女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

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1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……

2、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

3、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。

4、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

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1. 杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富;

第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。　　卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：“这方法很灵，但你千万别外传。” 买

主捧回家，打开一看，第一条上写着：“勤俭。”第二条上写道：“早散。”第三条 上写着：“勤捉。”

2. 从前，有人在赌场上见到一位豪客，赌兴很大，意气洋洋，自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万，昼夜不倦。　　有人看到他的手指有一个曾截断过，看伤痕像是刀切的，就试探着问他是怎么回事。他说： “那是我过去

戒赌时剁去的!”

3. 有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。新买来一

个粪桶，也要写上“候选儒学”字样。

4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。　　县官太太说：“我们老爷称文林郎。”　　学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”　　另两位太太忙问：哪有这样的称谓?　　营官太太说： “我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

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