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红桃视频在线观看nba入口无删减完整版-在线观看电视
时间:2024-07-22 18:00:45来源:MAOSHUIXIAOLIUGOVNET责任编辑:小山夏希

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记得有一次语文老师让背诵文言文《木兰辞》,在班里依次抽查,我那同桌正在埋头大睡,老师就抽到了他,此时他睡眼惺忪,一脸茫然,看到老师瞪着他,我就小声告诉他:“快点,花木兰!”,没想到那家伙想都没想,张嘴就来,“刘大哥讲话理太偏,谁说女子享清闲...全部瞬间石化....[

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爆笑小萌妹,十分卡哇伊1、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开),一可爱小女孩问俺:叔叔,您能帮我推开门吗?我说:可以啊。我推门后,一起进楼。我问她:是不是门太重,你推不开啊?小女孩认真的回答道:不是,我嫌门上太脏。2、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”3、四岁小女儿摸着爸爸的咪咪看电视,爸爸:找你妈妈去。小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说:妈妈长咪咪喂我,你长咪咪又不喂我,连摸都不给,你长咪咪干嘛?[

1、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?我说:有种皇帝的感觉!女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!我笑了:嗯,杨贵妃!

2、一天几个单身的朋友在讲收情书,一MM来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你的职业好。”MM补充:“没收的。”

3、上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说:“你把这个给我删了!”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

4、同事小马家添了个孩子,起了个名叫马克。小欧家添了个千金,起了个名字叫欧媛(欧元)。同事小贾说:“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”小马偷笑道:“小贾,给你家孩子改个名字吧,叫贾超(假钞)。”

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1 嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!”  2 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”  拖拉机打多了……  3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”  4 客服:请问您要哪首歌?  用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。  客服:…………  5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……  6 生当做人杰,死亦为狗熊  7 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。  老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”  8 想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。  到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”  她和我都呆了~~~~  9 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”  当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我  10 一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走  他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!  11 亡羊补牢,黄雀在后……  12 和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。  丢人呀,我小学明明就毕业了的呀。。。。。。  13 洪水像一群脱肛的野马……  14 有一次在网吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来...”  15 我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”  16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。  17 想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园  18 小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!  我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。  19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱  20 我把妈妈买给外公的东西吃了  被骂  我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢......  被追杀  21 初中班主任很凶,B和D又说不清楚,  有一次做完题,对答案。  班主任说:下面这题的答案是“B(D)”  有个同学小声问了一句:到底B还是D?  班主任怒道:ABCD的B(D)!!!  全班汗死  22 室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……  汗……  23 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。  医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷  24 舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?  25 撑死的骆驼比马大  25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。”  26 小时候从幼儿园回来,学到一首表演给妈妈听  “今天的稀饭真正好  七个铜板就买两分饱”  我妈心想这粥还挺贵的  27 老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。  我:我没跑啊。  28 有一次跑到学校的东门吃东西。  走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!  同去的人和老板暴笑  ~~~原来是乌鸡汤~~~~~  29 俺背课文:  红军不怕远征难,万里长征人未还……  30 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”  那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!  31 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”  大家都默默地低下了头……  32 儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。  33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)  34 上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”  我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”  结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊  35 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形

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