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1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～

8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

9、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...

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1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽放狗咬两口。

3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。

5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。

6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。　

7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。

8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。

9、以后再也不用触屏的手机了， 今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了

10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。。。现场可炸了锅了。

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1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

3、现在向我们走来的是期末方阵！他们左手抱着复习要点，右手转着作战笔，腋下夹着私家珍藏资料，头绑励志巾，眼朝命题方向。他们因大脑细胞大量死亡而显得精神不振，喊着微弱的口感走过主席台。首长问候