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小时候特别喜欢看关于外星人的电视，有天晚上做梦梦见一架UFO，下来一个外星人对我说要接我去他们的星球，让我赶紧准备好。我一阵狂喜，醒来后立马开始收拾行李，第二天死活不肯去上学，就是担心外星人趁我上学的时间来接我可怎么办……[

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山东人都会开挖掘机家有二货媳妇一枚。上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？？？，结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？我，我竟无言以对！！！[

1、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

2、老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。老虎：什么东西？兔子：每天吃一只狼和一只狈。老虎：管用吗？兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”。

3、人：“你好，蝗虫。”蝗虫：“好狡猾呀，手上拿着杀虫剂，嘴上却说‘你好’。”人：“没办法，习惯了。作为低等动物，你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉？”蝗虫：“没有。”人：“难道你们还想跟我们平起平坐？”蝗虫：“我看我们之间好像差不多。”人：“差不多？你今天要是能举出个例子，我就服你。”蝗虫：“无论你们还是我们，在观光一个地区之后，都会把那里弄得乱糟糟的。”

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1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

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