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一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”我说：“看的人太多了吧。”然后就看到侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”你瞅瞅，这熊孩子。[
有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：为啥呀？答：捡了根绳子。问：绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：偷猎大象？答：不是，用炸药炸鱼。问：你炸的鲸鱼呀？答：就炸上来3条鲫鱼。过会儿又漂上来了2个潜水员。[
1、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.
2、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了.
3、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
4、谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用
5、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
6、某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
7、一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里，他指着树说：“树。” 酋长看著树跟着说：“树。” 再走几步传教士指着石头说：“石头。” 酋长听了后，说：“石头。” 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。” 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。” 酋长回说：“我的车。”
8、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病： 「你今年多大了？」 「18岁了....」女士扭捏作答 「嗯！？........好～」 『失去记忆』医生在病历上写道..
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