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“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”[
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1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”
2、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！
3、那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
4、一同学考试想作弊，受到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
5、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
[1、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！
2、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
6、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……
7、善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴~~
8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
11、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
14、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
15、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
17、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、成人不自在，自在不成人~~
19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20、子曰：穴而时吸之，不亦悦乎！（太淫荡了……）
21、泰戈尔：少年忍辱负重，免得年老受气。
22、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
23、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
24、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。
25、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！！
26、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么？！”
27、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
28、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
29、买了十二厘米以上的高跟鞋，检验一下上面的空气是不是新鲜……
30、语文老师问学生们，项羽骑的马叫什么名字，甲说，赤兔，老师说，那是吕布骑的！乙又说，是虞姬，老师很气愤地说，我问的是他白天骑什么！
[1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！”
2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
3、黄鼠狼娶萤火虫为妻狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”
4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。
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