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1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

2、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

3、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

4、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

12、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

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1、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

2、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

3、英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

4、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！

5、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”

6、英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班更加寂静了……

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爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”[

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说[