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老公刚想坐上去改文┞仿，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就出来了，出来时手里曾经提了几年夜袋工具，妻子满面春风。 老公问：“如今好些了吗？” 妻子冲她甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“晓得你为什么心不疼了吗？” 妻子摇头。 老公指了指本人的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”[

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在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太

马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。　　鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？　　牛： 我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！　　羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？　　猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！　　马：想骑就骑，何必老拍我们的屁股。　　狗：我们本来就是看家护院的，现在却把我们关在房里当宠物，给小孩耍。自作多情。　　啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害人虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。　　公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有。　　猫：现在谁都可以成为宠物，与我们平吃平坐，这叫什么世道。　　蛇：我们现在是死无葬身之地哟。　　鸭子：还说我们走路的样子不好看，大街上那么多“将军肚”走路还不如我们。　　鱼：一旦蚯蚓被人利用，我们就

1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

3、以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

4、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

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