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我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。” “哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是！” “真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”[

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一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”[

1、养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。

2、养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。

3、要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么“红包”这么小呀，下次送个大的哈。。 。

4、养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。

5、狗要花很多钱买回来；蚊子则不用，只要你打开窗户，大的小的，公的母的，都马骝的飞到你身边。

6、狗要打狂犬疫苗；咱养个蚊子专门给别人“打针”。

7、朋友看你的狗长得可爱，会千方百计要去它；咱养蚊子自个儿玩，别人基本上都看不见。

9、让朋友惊呼“我从没有见过这么大的狗”，要比“我从没有见过这么大的蚊子”困难得多。

10、当家里有不欢迎的朋友来的时候，你的狗帮忙赶他，你还得假装呵斥它；而蚊子帮你赶他走的话，你不仅什么也不用说，还可以让蚊子改善改善生活，换换口味。

11、要专门为狗准备狗窝；蚊子则可以做到你睡那儿它睡那儿，不占地儿，环保。

12、你不能同时养猫养狗，它们经常会打架；猫和蚊子关系很不错，经常也是形影不离的。

13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而蚊子肚子里面有你的“骨血”，你压根就舍不得踩。

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1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。

4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。

5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大！！！

6、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……

7、有一种女人，说声再见，再没见过。

8、战争和恋爱，是开始