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去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐，让我也出去是么？[
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为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。神回复：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了......[
二货世界里都是能笑死人的奇葩事1.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。” 2.罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。 3、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2
1、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
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