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女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。 男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。 女：去你的，我难受，肚子痛。 男：我每个月也总有那么几天肚子痛。 女：你怎么那么多毛病啊？ 男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！ 女的晕：你变态呀？ 男：我垫鞋垫，怎么地！[
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下班路上，听私家车999，有一个女听众求助主持人，“刚刚和老公吵架了，他一气之下就开车出去了，但是他手机钱包和家里钥匙都没有带，我没办法联系上他。现在他一定也在听私家车999，我想请主持人帮帮忙给我老公带个话---老公，你睡大街去吧你!”[
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” “看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！ 我不是画漫画的。”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。 画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。” 雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
[有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。 到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。” “你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。” 她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？” ……[
