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新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”“我说的是二十多”公岁’！”[
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期中期末何时了？考试知多少。老师昨夜又吹风，成绩退步可不中。小美小丽应犹在，只是男友改。问君能有几多愁？恰似手机小抄不能留。[
1、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。 妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？” 丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
2、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
3、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”
4、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”
5、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的”
[1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”
2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”
3、表妹开了一家美发店。一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的
