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1、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

2、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...

3、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，我的妻子走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

4、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

6、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 她问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

7、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

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即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”“胡说八道！那他是谁的儿子？”“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”“我给了他三千个法郎！”“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”“从你的出纳处。”“瞧，还是我的孩子嘛！”[

1、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

2、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅： “这是什么呀？” “茄子同学” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学” “那