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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。[

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一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”[

二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。”[

1、“您好，开门查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“卧槽，爆破一组准备……”

2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”学徒问：“您要自己刮吗？”顾客恼怒地说：“我要自卫！”

3、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

5、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

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