红桃视
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昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。[
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一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”“是的。”“那您把您的狗带来了吗？”“不，没有，我的狗在家里。”“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”“是的。”“那您把您的猫带来了吗？”“不，没有，我的猫在家里。”“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”[
离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。我还告诉那胖女人，我还希望她给我介绍的那个女的不要一天黑就想睡觉，最好是越到晚上越精神的。我以前那个老婆天一黑就哈欠连天，神智模糊，头一靠着东西就能睡着。我白天在单位，晚上回到家吃完了饭，她就上床睡觉了，除了能听她的呼噜，根本没有人能和我说句话。哎！我这十年跟单身没有什么区别。一个星期后，我收到了那婚介所寄来的一个邮件，打开一看，里面有一张照片，那张照片上面是。。。一只猫头鹰。[
