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阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的阴Jing上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。  有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他阴Jing上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将阴Jing弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。  这时,他看到黑人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说:“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。  阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,阴Jing上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA,HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)[

1、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:“爸爸,什么是空姐呀?”我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”

2、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿!”我心花怒放。“不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。”

3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次,在被我连哄带骗地完成作业后,我想开导他,便问:“你知道你每天在为谁上学吗?” “当然是为你们呀!”儿子毫不犹豫地答道。 “为什么?”我惊奇地问。 “你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”

4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?”儿子说:“我要送一大包盐给外婆。”我问:“为什么?”儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

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银行家:你的财务状况很糟,消费贷款到期未付,支票账户严重透支,这些你都知道吗?客户:我知道。我妻子很能消费,而且简直有点儿失控了,下个月我会多挣些钱来填补赤字。银行家:既然你知道,干嘛不好好劝劝你妻子呢?别让她每个月花的比你挣的还多。客户:拜托,免了吧。坦率地讲,我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。[

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