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91黑料看羞羞片网站入口电影完整版-在线视频观看
时间:2024-07-25 11:10:46来源:JIANGONGZHUZIGOVNET责任编辑:早坂瞳

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‍‍‍‍一个小孩子站在电视机前吃奥利奥,刚好看到电视广告。突然小孩兴奋地对爸爸说:“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了!”爸爸问:“为什么呀?”小孩说:“因为那样就没人会和你抢了!”‍‍‍‍[

 “医生,我的假牙装得好吗?”“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?”“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”

  “我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”

  “我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”病人点点头。医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”

  医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”

  医生给神父拔牙,对他说:“复活节就到了,不收您的钱,当做我送给您的节日礼物吧。”神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办!”

  妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”夫:“是的!医生不是叫我离酒远点吗?”

  在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”

  男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。女:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”

  “先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

  “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。医生说:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”

  小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答  “医生,请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”“你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?”

  甲:你为什么愁眉苦脸?乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。甲:那你应当高兴呀!乙:可我只有四十五岁!

  “我有坏消息告诉你,”医生对病人说,“你危在旦夕。”“天啊!”那人惊惶地说,“我还能活多久?”“十……”医生说。“十什么?”病人插嘴,“十天?十个月?十年?”“九,”医生说,“八,七,六……”

  某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”“那么您为什么想活这么久呢?”

  “不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。”医生悉心医治,病人还是死了,医生要求家属付诊费。“你治好了她吗?”“没有。”“那你把她治死了!?”“当然没有!”“那么,我就不欠你分文。”

  医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”“是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

  “我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。”找到一家只放10个气球的诊所。医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。

  病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其它的病。”医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

  “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”

  一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

  一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

  “请告诉我他死去的原因吧。”“太可怕了,经解剖发现,他是暴饮暴食死的。”“啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?”“唉,真遗憾,”医生回答,“我忘记解剖他脑袋了。”

  医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而并不想在夜里发光!!”  病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

  “你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”“医生,我有些视力不好。”“是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。”

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1、某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”

2、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”剧作家说:“先讲好消息吧。”经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”经纪人:“小黑是我家的那条狗。”

3、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

4、古时侯,一个县里举行宴会,众人喝得高兴,县令、县丞等都起身手舞足蹈,而县尉只是回过身去,不动。县令问: “你怎么不动手?” 县尉答道: “你动了手,县丞也动了手,只剩下一个县尉如果再动起手来,百姓还有活路吗?”

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